Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
И зачем мне ходить в цирк. Он на работе в полном объеме. До одной девочки, доколебался молодой человек, звонит постоянно. Это всем надоело, попросили сис.админа поговорить с этим парнем, что бы отшил. Звонит. девчонки летят - несут телефон. Сис.админ отвечает... Но.. на том конце скидывают трубку. Эх..
15 минут спустя. Приходят девочки - ржут. -Маньяк на тебя переключился. sms: "Ммм, у тебя такой сексуаьный голос"....
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
- Я даже не знаю, сколько обручальных колец и венчальных браслетов надо на тебя надеть, чтобы они поняли, что ты занят? – Крисс небрежно покручивал в пальцах метательную звездочку. – И сколько их надо надеть на тебя, чтобы ты вспомнил о том же самом? - Это политика – я должен быть вежлив. - Вежливость давно подразумевает - весь вечер не сводить глаз с собеседницы? – вампир негодовал. Александр беззаботно рассмеялся: - Я же люблю лишь тебя. - А спишь со всеми? - Ревность в исполнении моего мужа – это нечто завораживающее, - Александр потянулся всем телом, как кот, сощурил янтарные глаза. - Я ни с кем не сплю, кроме тебя. А вот сейчас поговорим о тебе… - Ревность в исполнении моего мужа – это нечто завораживающее, - промурлыкал Крисс, перекатываясь по полу за мгновение, как когти дракона вспороли воздух в месте, где за момент до этого стоял вампир. - Ах, завораживающее? Ну так я тебя сейчас так заворожу! - Мы разоримся на ремонте, – предрек Крисс, спиной вперед покидая дом через окно. Дракон рыбкой нырнул в то же окно, на ходу разматывая с запястья серебряную боевую цепь. Вампир применил излюбленный метод ухода от разборок с мужем – по крышам. - Подумаешь. Один раз – ОДИН – кому-то улыбнулся. Ну, подумаешь, развода требовал сто лет, подумаешь, развелись, подумаешь, женились потом заново трое суток, пока все храмы не обползли… Но нервничать-то зачем? – бормотал Крисс, камнем уходя в портал кувырком с крыши. У Александра на это явно была своя точка зрения. Во всяком случае, рев разъяренного дракона долго эхом перекатывался между домов, заставляя жителей понимающе ухмыляться – медовый месяц у владык города протекал бурно, а значит, все в порядке. Беспокоиться, как правило, нужно было, когда в особняке было тихо и темно, а Крисс прогуливался под руку с Алеком по городу. В последний раз тихая прогулка закончилась обрушением маяка в море. И ведь всего-то владыки посидели, любуясь на прилив, а потом выяснилось, что Александру надо срочно мчаться в столицу. Расстроенный герцог перекинулся, с досады стукнул хвостом по скале… Крисс вывалился из портала, осмотрелся, прикидывая дальнейший путь. Первый порыв скрыться в снегах Севера он благополучно подавил – там ничто не сдержит дракона, а сидеть еще пару лет в ледяном кристалле, поставленном возле трона мужа, вампиру не улыбалось. Так что ушел он в столицу – Александра выбесить до перекидывания в форму дракона в Сонт-Вериле не могло ничто, даже нежно любимый муж. Маленькое кафе гостеприимно раскрыло свои двери. - Что принести? – радущно осведомились у вампира. - Кофе. Крисс наслаждался напитком, улыбаясь своим мыслям. Уютная теплая атмосфера кафе, божественно вкусный кофе, муж напротив… Муж?! - Алек? - А ты кого ждал? Итак, я слушаю, что у тебя было с тем вампиром? Крисс вздохнул и развел руками: - Ничего. Кофе будешь? - Буду. the end
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Крисс возвращался домой. Эвил уже негодовал и сердился по поводу того, что вампир где-то там шляется. Одно дело - у мальчишки гордость взыграла, другое - он тоже уже соскучился, и на остальных ему было плевать. Злить и расстраивать Алека вампир не любил и не хотел, поэтому мерно шагал по дороге к городу. Порталы его не привлекали нынче. Было слишком радостно и забавно. Даже напевал себе под нос, заклинание Кощея... -Колечко-колечко Возьми человечка Сплети его ноги В корявые корни Сплети его руки В упругие ветки Дерево снаружи, Дерево внутри - Раз, два, два с половиной, три!
Давным- давно ему рассказали великолепную сказу. Про Кощея Бессмертного. Который обманывал людей. Он давал им свою Смерть, и уходил, а люди дума, я что это настоящая, пытались ее разбить. Кощей тогда негодовал и заколдовывал их в пеньки да деревья. Вот так и тянулось все это, пока не пришли два Ивана.. Пришли-то два, а с Кощеем говорил один.. Только..... до этого заколдованные подсказали Ивану, что смерть-то находится во втором ларце, что спрятан тут же. И перевернули ларцы. Сам Кощей не разглядел в руках своих Настоящую Смерть. Не знал. А Иван не разбил. Пообещал ведь .Тогда Кощеюшка, смеясь над глупцом,сам и ухнул свою смерть об пол...... настоящую.....не распознал, думал - умнее всех.... Вампир улыбался. Случайно, или нет, но Королева рассказала ему, что на форт было наложено -Зеркальная защита, зеркала, да зеркала.. Зеркальная.... Рассмеялся. Чужие миры, чужие правила. Вампир не любил в них разбираться. Он не любил выяснять причины, не терпел указания на ошибки, но всегда и везде он был мастером иллюзий. Таких, которые строились на правде. Ведь самая страшная ложь – это неверно понятая правда. Зеркала, что они могли принести в Рангдор? Мало ли какая дрянь. И хоть город был укрыт похлеще любого Форт Нокса, Алека бы задело. А задетый перворожденный – это страшно… Для Крисса, в первую очередь – Алек закрывал глаза на многое. Но не на все. Зачем утруждать себя? Иллюзия. Очередная, настоящая. Переверни зеркало, и две крепости поменялись местами. Сделай так, чтобы, глядя на тебя, поверили, что ты свято веришь в свои действия. Усыпить бдительность. Расслабить. Все расслабляются, когда думают, что победили. Где-то там, рассыпался серебром голем Серебряного. Где-то там рассыпался снегом голем Крисса. Где-то там Создатель, решивший что самый умный, собственноручно сделал из своего форта игрушку, подарив своему спутнику. Где-то там, он сам же под своей защитой выполнил все то ,что хотел сделать Крисс.. А Крисс был ленивый, и пацифист. И не любил вообще военные или околовоенные конфликты. Он любил головоломки и розыгрыши. Город жил своей дневной жизнью, и толпы встречных сновали по улицам. До особняка он добрался без происшествий. Патрули на месте. Стража тоже мельтешила. Все такое родное и спокойное. Потянулся, заходя в дом и поднимаясь по лестнице на второй этаж. Алек уже лег отдыхать… Однако приоткрыл один глаз, сейчас вновь перерезанный вертикалью зрачка. - Явился, - пробормотал он. – Все, иди сюда. И знать не желаю больше ничего о фортах, крепостях, подземельях и прочем.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Вдоль реки до холма, на холме Форт стоит. Туда и заходи. Тебя должен встретить разъезд. Мотоциклетный...
Примерно так выглядело приглашение, Тьма знает куда, и еще непонятней – зачем, скинутое на общий канал связи в сторону их Мира. В Их мире самый ленивый и самый не загруженный был только он. Тем более так заманчиво все прозвучало. Ни здравствуйте, ни до свидания. Ни кто, ни откуда. Вот он и пошел.
-Пффф... - Крисс присел на поваленное дерево, смотря на конечную цель путешествия.
И на какой ляд его дернуло туда пешим идти? Берцы были измазаны глиной. Ладно, хоть штаны он в них заправил, и сейчас те были чистые. Короткая куртка с капюшоном, в котором от дождя и цепляния за все подряд была уложена коса. На спине торба с вещами. Посмотрел на небо, прикидывая время. До темноты должен успеть добраться, ибо обещанная встреча так и не состоялась. Да и не удивительно. Дорогу развезло так, что только на танке. Ему хоть и обещали "прокатить с ветерком" от самого поворота, который он прошел часа два назад, но по сей час он не слышал даже звука мотора вдалеке. Поднялся. Сидеть хорошо, но форт спускаться к нему не собирался, а вот дождик опять начинал накрапывать. Поправил сумку. Перезастегнул перчатки с обрезанными пальцами и зашагал дальше по траве вдоль дороги. Тут хоть глина не чавкала. Да и почище было. Минут через десять звук мотоциклетного мотора достиг его ушей. Только странность была в том, что доносился он со спины. А не на встречу. Что ж.... Идти он продолжил так же как и шел. Если за ним, то и так нагонят и подберут, а если левые, так хоть по шагу, но все ближе...
Шум мотора нарастал, и вскоре три тяжелых мотоцикла вывернули откуда-то сзади, беря путника в "рогатку". Головная машина обогнула его, лихо взбив грязь на вираже, и остановилась. Всадник, поставив агрегат на упор, стащил с головы шлем, беря его под мышку. На путешественника уставились светло-голубые глаза истинного арийца... - Кто таков? Откуда, куда, зачем? Путник склонил голову к плечу. Сначала демонстративно осмотрел себя, убедившись, что грязи на одежде от этого камикадзе больше не стало. Потом долго рассматривал ярко желтыми глазами мотоциклиста, припоминая, кто вообще должен был встречать. Под фразу "Сразу на повороте и встретят" подходили кто угодно, в том числе и этот вот. Только поворот-то он того. Километров 10 назад был... Так что под встречающих сейчас уже вообще ни кто не подходил. -Алекс де Мьян. - Отозвался он с французским акцентом и даже совсем не наигранным. - Не вы ли должны были меня встретить.........там.. Кивок головой туда, откуда приехали байкеры. - Мы. Больше тут встречать некому, да, признаться, и некого, - весело ответил мотоциклист. - Ротмистр Желябов, к вашим услугам. Садитесь, домчим с ветерком. - Мне потом после вашего ветерка неделю отстирывать грязь?? Скептиком де Мьян ни когда за свою короткую двадцатилетнюю жизнь не числился, даже в самых лживых наветах. Но вот сейчас, видя, как все мотолюбители были залиты грязью чуть ли не до пояса - скорчил гримасу. Встреть они его раньше, может, и ломался бы. А сейчас, когда осталось, по сути, в горку - и на месте… Опять таки, горка. Махнул рукой, садясь арийцу за спину.
Домчали, действительно, с ветерком. Держался он крепко. И старался не смотреть на дорогу. Откровенно было страшно при мысли, что вот, сейчас колеса пойдут юзом, соскальзывая в колею, а они ласточками полетят по инерции дальше. Но слава Тьме, расстояние не позволило поседеть еще больше, чем было возможно.
Форт строился. Работали люди, техника. Еще люди. Снова техника. Он кивнул мотоциклистам, оставляя их и направляясь дальше уже пешком. Наверное, когда достроят, будет красиво. Когда… Если достроят. Ему не мешал форт. Ему не мешало существо, решившее воздвигнуть его. Можно было развернуться и уйти. Кто поймет, что он тут был? Даже Создатель, и тот, поди, забыл, что сам пригласил его. А воспользоваться приглашением можно было и сейчас. Прошел внутрь строившихся стен. Дождь, идущий явно не первый день, мог сыграть ему только на руку. Мокрые стены, мокрая земля… вода… а вода - это лед.
Вряд ли сюда вообще сообщили о его прибытии. Он обходил форт. Отводил взгляд тем, кто пытался выяснить, кто он. Разговаривал с кем-то. Выискивал женщин и детей. Не было не тех, ни других. На его осторожные расспросы сказали, что женщины были отправлены за продуктами и припасами для кухни. А детей сюда вообще пускать никто не собирался. Что ж, тем лучше для него. Он вернулся в центр форта, где закладывалась будущая цитадель. С холма был красивый вид. Закурил, рассматривая реку. Если уничтожишь… Если уничтожишь.. Если………увековечу…. Лучики инея растекались от его берцев в разные стороны и исчезали. Но это только внешне. Магия ныряла в землю, замораживая всю воду, накопившуюся в ней. Влага смерзалась в лед. Он не собирался воздействовать на Форт внешне. Не собирался воздействовать на него и внутренне. Он лишь захотел новогоднюю игрушку, что красуется под рождество у детей Рангдора на каминных полочках. Каменная подошва стала отличной подставкой.
К вампиру крался человек. Но тот был слишком занят и сосредоточен на настройке камней, чтобы обращать внимание на такие мелочи, как люди. А вот человек видел и понимал, что, когда все пять камней активируются, наступит явно что-то плохое. Но вот сейчас, еще можно было остановить. Он выскользнул из своего последнего укрытия, находящегося буквально в паре метров от белобрысого, и в молниеносном прыжке ударил. Тело осело на землю. - Опять не следишь за спиной? – попенял герцог Снежному, который даже не удостоил его взглядом. - Зачем, там же ты, – Крисс развернулся, серьезно посмотрев на него. В глубине души билась тревожная мысль, что вот сейчас загребет и утащит домой, что, мол, нефиг отбирать чужие игрушки, но Эвил не делал никаких попыток, и вообще, на данный момент, отслеживал, чтобы больше никто на непутевую шефангскую голову не кидался. Крисс активировал последний камень. - Иди, открывай. Герцог исчез, так же как и появился, направляясь на горное водохранилище. Тот объем воды, что требовал Конунг, в те сроки, какие Конунг желал, ни она из рек не могла предоставить. Зато могла дать дамба на стыке двух герцогств.
Портал раскрылся. Тонны воды хлынули из водохранилища. Затянутый в ледяную сферу форт, как бокал для белого вина, наполнялся. Вода прокатилась по одной стороне сферы, подняла всю грязь и землю, пенясь, шипя и снося все, что было плохо приколочено или просто брошено. Как оказалось, не все люди были выкинуты за пределы ледяной границы. Поток подхватывал их, затягивая в себя, кружа и швыряя, но, прежде чем те успевали глотнуть воды, вокруг них образовывался воздушный пузырь. Позже все эти пузыри всплыли на поверхность и были вместе с излишками воды выплеснуты за пределы. Лед сомкнулся вверху, намораживаясь еще толще. Мутная вода еще кружила в замкнутом пространстве. Крисс еле удержался в воздушном кармане, бережно придерживая камни и дожидаясь, когда же перестанет крутит и болтать, а потом спрятал их, чтобы их нашли не сразу. Укрыл несколько обманок, отдающих фонами, видами, звуками, как настоящие. Щедро рассыпал по крепости камни, исчерченные рунами, и фонящими разной магией, обманками и нет. Перестроил артефакт, который изначально должен был выморозить все, чтобы сделать ледяной шар, но в последний момент передумал, и теперь магия должна была срабатывать только если в замкнутое пространство внедрялось живое существо, абсолютно любого вида и происхождения тут же превращая его в ледяную статую. Серебряный змей извивался в воде вокруг, резвясь и чуть ли не улыбаясь во всю пасть. Он уже побывал везде, а под куполом, не удержавшись, оставил свой подарочек. Когда парочка выбралась из шара, и Конунг верхом на драконе отлетел уже на почтительное расстояние, Крисс обернулся. Посреди леса на равнине стояла колоссальная детская игрушка на каменной подставке - огромный хрустальный шар, внутри которого была недостроенная крепость, а сверху все романтично присыпалось снежком. Не хватало только музыки. Вместо музыки в «игрушке» активировался последний камень. Хрустальная сфера потекла, размываясь в мареве, и… все сместилось во времени на пару секунд вперед. - Как думаешь, Королеве понравится новогодний сюрприз? - Тссссс... – выдохнул дракон, извиваясь серпантинной лентой, и помчался в сторону дома.
@настроение:
О нет, я совсем не забыл. Я лишь отложил по техническим причинам...
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
.....кого я вечно поднимаю днем.
Ilona Conor: надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т. вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о J. Knoxville: вставать в 6 утра - это изнасилование. (с)
Но в принципе да, согласен. Вставать утром рано - это изнасилование.
Хотя есть учесть предпочтения, то самое оно, как раз так как любит..
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
читать дальшеВластелин Ничего Minami Katsu 23 августа 2010 г. 10:19:46 Мюзикл: Последнее Испытание Песня: Властелин Ничего
Летописец: -Итак, на 14 году после завершения Войны Копья, Запятая, стал Богом маг Маджере, запятая, сразив других Богов... Могущество обрел он божье, но не обрел умения Творца. Точка. И мир стал гибнуть...
Ты из тех, кто всегда идет к своей цели. Все, кто рядом с тобой, всего лишь ступени. Ты поднялся по ним, не ведая жалость. Что ж! взойди на престол, возьми что осталось! Бог, ты видишь свой мир: лишь пепел и пламя!- Вот все, что ты заслужил, властвуй по праву! Ты делал шаги соразмерно желаньям, Но не прошел лишь одно испытание состраданья...
Еще не поздно Настроить скрипку, Взять верную ноту, Исправить ошибку, Не поздно зажечь Солнце, новое Небо, новые Звезды... Не поздно, послушай, я так не хочу быть один...в пустоте..
Еще не поздно Решить проблему, Взять мажорный аккорд, Красивую тему. Еще не поздно Жить без фальши Создать новый мир, Лучше чем раньше! Не поздно, Послушай, я так не хочу быть один... Властелин Ничего!
Ты разыграл свой дебют фигурою белой, Все получил твой король за размен королевой, Вот он один на доске застыл обреченно. Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных! Да, ты сумел отворить заветную дверцу. Но мир, что Бог сотворил, рожден был из сердца. Тот, кто сердца лишен, жизнь дарить не способен. Жаль, но ведь ты не прошел, испытание любовью ..
Еще не поздно Настроить скрипку, Взять верную ноту, Исправить ошибку, Не поздно зажечь Солнце, новое Небо, новые Звезды... Не поздно, послушай, я так не хочу быть один...в пустоте..
Еще не поздно Решить проблему, Взять мажорный аккорд, Красивую тему. Еще не поздно Жить без фальши Создать новый мир, Лучше чем раньше! Не поздно, Послушай, я так не хочу быть один... Властелин Ничего!
Поздно! Считать ошибки! Никто мне не даст новой попытки. Поздно! Молить о смерти! Кричи, не кричи, никто не ответит. Поздно! Послушай, не ты ли хотел быть один! Властелин Ничего!
Отзовется одно длишь эхо . Ни женской улыбки ни детского смеха Не будет отныне . Ты один в холодной мертвой пустыне! Поздно, Послушай, уже не спасет никого Властелин Ничего! Поздно!
Летописец: -О гордости, предательстве и братстве закончена история моя, и если не посмеешь ты вмешаться, я закрываю книгу Бытия...
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
День был скомкан, но его завершение, компенсировало неурядицы. Идя с работы, с коллегой прошли по магазину, и я ей рассказывал и показывал разные штуки из которых можно быстро и вкусно приготовить ужин. Это было.......неописуемое состояние восторга. Перебирать пакетики с пряностями. Указывать на различные приправки, и пучки зелени. Объяснять какое и что лучше всего для чего. Не углубляясь в подробности, четко, кратко по существу. Показал что надо купить и почему именно это мясо, а не что рядом. как сделать заливку. Как ей придать вкуса. Время, температура. Да. Ты можешь мной гордится. Твои уроки не прошли даром. Я все запоминал, моя Леди. А идея открытия домашнего ресторанчика, по сей день крутится в мой голове. Может все же попробуем??
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
читать дальшеАрхивы Написала халявный и простой фанфик по фильму. Архив аудио-переговоров десептиконов в течение всего фильма «Трансформеры» 2007. 25 секретных архивов. Важно: много отсылок к G1 (русская озвучка).
Общий канал переговоров аудио-связи десептиконов, 23:05, 03го июля. (Накануне начала фильма). Мегатрон: Говорит Мегатрон, Вождь всех Десептиконов (ждет, когда по связи пройдет волна почтительного молчания и негромкий злобный мат от Скандалиста). Автоботы стырили у нас Олспарк! Немедленно разыскать мерзавцев, долго пытать, бить по процессорным почкам! Я пока что буду искать Искру. Приступать к приказу немедленно. Конец связи. Бархан: При-каз при-нят, мо-гу-чий Мега-трон. Громовержец: Приказ принят! Взрывала: Приказ принят, Мегатронушка. Деформер: Окей, приказ принят, Мегатрон. Громила: Вау, приколись, я в эфире! Дикий: Я тоже в эфире, брателло! Эй, эхо!... Эхооо! Конструктиконы: Приказ принят, могучий Мегатрон! Инсектиконы: Приказ-з принят-т принят-т. Скандалист: Приказ принят, великий Мегатрон! Мегатрон: Заткнись, Скандалист. Конец связи. (канал пустует 34 минуты, далее в течении 46 часов слышен не прекращаемый мат десептиконов, звуки стрельбы, грохот, треск, и отчаянный вопль Мегатрона, который обрывается на слове «черт побери!!! эта планета в меня щас вье…»)
=== Секретный архив внутренних аудио-переговоров десептиконов во время фильма ТФ 2007. Все персонажи из ТФ 2007. Внимание: Отсылки к G1.
Архив первый. Главный канал связи. 20:04. Старскрим (вялым тоном без интонации и остановки): Командир Воздушных Сил, гордость Военной Академии Кибертрона, Великий Стратег, Превосходный заместитель Мегатрона, Лучший Десептикон в номинации «Лучший Десептикон 2005», Приз Зрительских Симпатий у фанаток женского рода начиная с 1984-2007, обладатель почетной десептиконской премии «Сдох по легендарней, чем Прайм» 2005го года, и просто отличный парень - Старскрим – докладывает о начале операции по нахождению Allspark на этой примитивной планете. Всем занять свои места. Конец связи. Френзи: Вас понял, Сторожист. Старскрим (истерично): …….НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ!!! (канал пустует несколько часов) Старскрим: Внимание десептиконам. Операция «0chki» начинается. Всем занять свои места и следовать инструкции. Блэкаут, вы со Скорпоноком идете на восток, минуя, я сказал минуя, военные базы людей. Если попадетесь на глаза людей – стреляет в глаза, пока белковые не поймут смысл выражения «взрыв мозгов». И не давайте неграм себя фоткать. Очень аккуратно и без шумихи добудьте информацию. Не нужно лезть лапами в ангар и вырывать блок системника, для скачивания информация, слышишь, Блэкаут?! Не нужно! (раздраженным тоном) Ты же не будешь взламывать на военную базу белковых и просто тупо там все крушить? Блэкаут: (неоднозначный смех). Старскрим: Баррикейд, вы с Френзи ищете проект «Снежная королева», потом… Боункрашер:… «Ледяной Человек». Старскрим:…. неважно. Баррикейд и Френзи,ищите этот проект на белковом самолете, а потом патрулируете город в поисках намека на белкового носителя очков с Интернет аукциона, я выделяю вам безлимитный энергонный доступ к сети людей Интернет на скорости 1000000 мб в секунду, для поисков носителя очков. Френзи (визг на заднем фоне): WHEEEEEEEEEEE!!!! Барри, готовь болванки!!! Старскрим (монотонно): Браул и Броункрашер, вы тем временем стоите далеко в тайге и никому не мешаете отсутствием индивидуальности, пока я не скажу. Приказ ясен? Приступать к выполнению операции «Ochki». Конец связи. Блэкаут (изумленно): Но Старскрим, а как же операция «Разморозка»?! Старскрим (буднично): Ах да, операция «Разморозка» переименовывается в операцию «Старскрим – повелитель десептиконов». Конец связи. Баррикейд: Скандалист, стой, а ты что будешь делать, пока мы работаем? Старскрим: Привыкать к новому дизайну. Советую вам тоже самое. Кстати, я не Скандалист, а Старскрим. А ты явно не Проул. Конец связи. Архив 2. Канал S.O.S (Save Our Sparks), 23:04. Мегатрон (заикаясь): З-з-з-з-з-замерз-з-з-з-заю. На помощь. Ск-к-к-к-канда-да-да-да-лис-т-т-т-т, идио-т-т-т-тин-н-н-на. Ж-ж-ж-живо приш-л-л-ли войс-к-к-к-к-ка и раз-з-з-з-змораж-ж-ж-живайте м-м-м-меня. (2 минуты) Мегатрон: К-т-т-т-то-нибудь, отз-о-о-овитесь. Х-х-х-хоть фен-н-н-н принеси-т-т-е. Ил-л-л-и горя-ч-ч-чий нескв-и-и-ик….дд-д-д-д-да как-к-к-кой нахрен-н-н-н нескв-и-и-ик, сцена-на-на-рис-с-ста м-н-н-н-не! (4 минуты) Мегатрон: Эй-й-й-й-й. Кто-нибуд-д-дь. Ко м-н-н-н-е т-т-т-тут му-ж-ж-жик свалил-л-лся. (3 минуты) Мегатрон: Отз-о-о-овитес-с-с-сь. (6 минут) Мегатрон (с душой): Вот ведь суки, а. Неинформативный канал связи, 23:05. Браул: Старскрим, почему сигналы не принимаются с Канала S.O.S? У меня выходит звуковое сообщение «Канал заблокирован анонимом по техническим причинам, обратитесь в службу Кибертронской техподдержки или проверьте свои аудио-передачики на наличие системных сбоев, ошибка 403». Старскрим (нервно): …….П-п-понятия не имею о чем ты. Конец связи. Френзи: Я завязал грызть кабели аудио передатчиков, так что это не я! Боункрашер: Кабели? Где? Блэкаут: Великий Мегатрон никогда не воспользуется каналом S.O.S, он не упадет до такого. Его не победить. Баррикейд (участливо): Да, Лорд Мегатрон не знает горечь поражений. Браул: Именно поэтому мы будем сражаться за нашего Лорда Мегатрона! Старскрим: Прекратить засорять эфир анекдотами, для этого есть чат «all hail megatron», частные каналы и автоботская сеть. Всем спать на зарядку, завтра важный день. Конец связи. Следующий день. Непосредственно события фильма. Архив 3, 3 июля, 22:54. Частный канал №2: Блэкаут-Скорпоноку Блэкаут: В данный момент веду операцию «Белковый коктейль» на военной базе. (сильные помехи, шум и гам на заднем фоне, звуки санудтрека) Прикинь, меня только что негр сфоткал!... А вот тебе, Нигер!... стой, куда, а компот?!... убежал. Скорпи, каков твой статус? Скорпонок: В песках. Готовлю засаду на белковых. Не мешай. Рою норку. Блэкаут: Ладно, я единственных выживших к тебе гнать буду, ты ведь с ними справишься? Скорпонок: Клянусь собственным хвостом! Архив 4. Частный канал №1: Френзи-Баррикейду. 3 июля 23:03. Френзи (радостным шпионским шепотом): Френзи-Баррикейду. Операция «Печенька» вступила в начальную стадию: в данный момент мною выполнен ряд обязательных мер по сливанию внешней собственной конструкции с окружающей белковой средой обитания. Сейчас нахожусь на борту примитивного белкового самолета, еду за печеньками с бабой в форме. Как слышно, Барри, прием. Баррикейд (медленно и злобно): Какая. Нахрен. «Печенька». Во-первых, Старскрим назвал нашу с тобой операцию «Два неудачника». Во-вторых, мне называй меня Барри. В-третьих, какие меры ты принял для сливания, что за форма у тебя? (гордо) Я вот полицейский! Френзи (радостно): Я Бумбокс!!! Баррикейд (отчетливый вздох): Конец связи. Френзи: Барри! Баррикейд, стой! Да я что, пистолетом что ли должен был стать? Да что за уважающий себя десептикон будет трансформироваться в пистолет?! Барри!.. Архив 5. Частный канал №1: Френзи-Баррикейду. 3 июля, 23:09. Френзи(быстро): Говорит Френзи. Скачиваю проект «ICE_MEGATRON_MAN.doc» уже 98%! Заодно скачал «Плохие парни» и «Армагеддон». Баррикейд (опасливо): Ты фанат или Майкл Бэй? Френзи : Да ладно тебе, Барри, закачка «Ледяного Мегатрона» уже на 99 процен... (звук тяжелого удара чем-то о монитор) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Баррикейд:…Говорил же тебе, скачивай через FlashGet. Вали в машину. Конец Связи. Архив 6. Главный канал связи., 4 июля. 07:03. Старскрим: Доброе утро всем. Говорит Великий и Прекрасный Старскрим. Вызываю Баррикейда. Баррикейд, докладывай об успехе вчерашней операции «Два неудачника». Баррикейд (без остановки): Баррикейд на связи. Проект «Ледяной Мегатрон» и информация про Очки благополучно скачаны на 99%, в том числе успешно выкачано около 56 гб пиратского белкового кина, более 43 мб нелегальных mp3 песен и прочей порну… Старскрим (перебивая): Я не понял, как понимать скачаны на 99%?! Баррикейд (поспешно): Белковые вырубили электричество! Но Френзи уже порылся в Интернете и нашел зацепку насчет Очков! С помощью великого Интернета мы узнали, что это Сэм Витвики, в девичестве Спайк! Старскрим (победоносно смеется): Этот Интернет определенно погубит людей, бвахаха!!! Конец связи. Архив 7. 10:01. Катар. Пески. Частный канал №2: Скорпонок-Блэкауту. Скорпонок (шепотом): Скорпонок докладывает. В данное время нахожусь в песках, вижу несколько человек и одного негра. (осторожно) Каков приказ, Блэки? Блэкаут (раздражительным голосом): Взять автограф у Джоша Дюхамеля бля, какой еще?! Скоркопонок (плаксиво): Но Блэкаут, здесь много белковых. Мне страшно, вдруг они меня одолеют! (истерично) Они убьют меня, Блэки!!! Блэкаут (агрессивно): Мы не в G1, идиот, такого не случится! Не бойся, их всего несколько человек + один негр. Приступать к операции «Трупы в песках»! Скорпонок:… Но Блэкаут, Старскрим назвал эту операцию не так!!! Блэкаут: Конец связи. 11:00. Катар. Пески. Частный канал №2: Блэкаут-Скоропноку. Блэкаут(злобно): Долго ты там возиться будешь?! Уже прошел час! Скорпонок, идиот, Старскрим просит иллюстрированный доклад об итоге операции «Трупы в песках»! Скоропнок!... Скорпонок, выходи на связь, хватит дуться! (4 секунды) Блэкаут (осторожно): Скорпонок! Если ты сейчас не ответишь на позывные, я тебе хвост откручу и подарю белковым! Скорпонок!!! (2 секунды) Блэкаут (опасливо): Скорпи?.... (5 секунд) Блэкаут (в ужасе): Бля-я-я-я-я. Архив 8. 11:01. Главный канал связи. Старскрим: Доброе утро. Говорит великий Старскрим, вождь всех десептиконов. Блэкаут, на связь. Докладывай об успешном итоге операции «Разведка в песках». Блэкаут (неуверенно): Говорит Блэкаут. Операция «Трупы в песках»... то есть, операция «Разведка в песках» прошла крайне отрицательно, с учетом того, что мы пожизненно лишились одного звена в десепктиконских рядах. (со вздохом) Скорпонок рвался в бой, я пытался его удержать, но он ушел следить за белковыми в катарское поселение, где был встречен агрессивно настроенными деревенскими жителями, не считая военных белковых и их воздушных сил. Через час неравносильной бойни, смертельно раненный Скоропонк ушел в пески по-десептиконски, оставив хвост в плену у Джоша Дюхамеля. Старскрим (с укором): Твой седьмой кассетник за неделю, Блэкаут. Как тебе не стыдно. Блэкаут (виновато): Не приживаются они у меня… Конец связи. Архив 9. 15:18. Улицы города. Главный канал связи. Баррикейд (энергично): Говорит Баррикейд! В настоящее время осуществляю погоню за Сэмом Витвики и автоботом Бамблби! Боункрашер: Вас понял. Подкрепление вызвать? Баррикейд: Да это же Бамбли, ты чего?! Тот самый желтый запорожец, помнишь?! Ждите с отчетом в 15:20. Конец связи. 15:21. Аварийный канал связи. Баррикейд (кашляя): отличные запорожцы у белковых…. супер продвинутые… японские чтоли… (скрип механизмов, судорожный кашель) Говорит барри… кейд… Требую срочной медицинской помощи и капитального техосмотра…. Френзи (протяжный кашель) : И мне… Браул: Говорит Браул. У нас нет штатного фельдшера, парни. Замажьте энергоновой зеленкой или прочтите седьмое правило десептиконского кодекса чести, №5 «помоги себе сам». Конец связи. Френзи: Читать?! Не хочу! (звуки трансформации) Йа мобилко! В данный момент осуществляю переезд в женской белковой сумочке к месту нахождения очков! Конец связи. Баррикейд: Старскрим, ограничь мелкому - доступ в белковую Сеть. Мне страшно. Конец связи. Архив 10. 23:37. Неинформативный канал связи. Блэкаут (зевая): Автоботы вон падают. Красиво. Баррикейд (ворчливо): Врубили радио на полную громкость и падают с красивым музыкальным сопровождением. Позеры. Блэкаут: А мы когда-то под мат Старскрима, хохот Френзи и вопли Скорпонока, упокой Юникрон его Искру… Старскрим: Хватит болтать, всем спать, завтра тяжелый важный день! Завтра мы должны найти Куб. Конец связи. Баррикейд: Я не понял, сначала Очки ищем – теперь Куб. Что за детсад? Я взрослый состоятельный десептикон, нашедший свое место в жизни, с чего я должен гоняться за белковыми очками, а потом бегать за Кубом?! Блэкаут (мечтательно): Чтобы потом иметь право летать с такой же красивой музыкой, Барри, с музыкой... Конец связи. Архив 11. 10:06. Частный канал №1: Френзи-Баррикейду. Френзи: Говорит Френзи. Сумка белковой бабы привезла меня в нужное место. Выдаю координаты... Ой стой-ка, а что там внизУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУууууууууууу……………(затихающий вопль) Баррикейд (вздох): Конец связи. Архив 12. 10:07. Канал повышенной важности. Френзи: тра ля ля … Я цел! Говорит Френзи. Внимание всем! Всем! Всем! Всем! Совершилось! Ура-а-а-а-а-а-а-а-а! Старскрим: Ты нашел Куб?!?! Баррикейд: Ты нашел мне адекватного кассетника?! Блэкаут: Ты нашел Скорпонока?! Браул: Тра ля ля! Боункрашер: И мне! Что вы там раздаете? Я тоже хочу! Френзи: Да нет, чуваки, я только что починился! Правда здорово?! Подзарядился от какого-то квадратика, и… Старскрим (напряженно): Так, ясно, Куб найден, всеобщая мобилизация. Всем переключиться на Протокольный Канал! Архив 13. 10:08. Протокольный канал. Старскрим (громко): Говорит прекрасный Старскрим, вождь всех десептиконов. Это не учебная тревога! Повторяю, это не учебная тревога! В этот раз не поддаваться и не прикалываться! Боункрашер и Браул, вы заходите с левого фланга, минуя, я сказал минуя, отсутствие разрушений и смертей. Идете в сторону автоботов и приводите их состояние в никудышное рабочее. Баррикейд, ты ездишь по городу, и никому не мешаешь, кроме автоботов. Скорпонок, ты…а, неважно. Блэкаут, а ты ходишь и всех тупо мочишь, как всегда. Баррикейд, Френзи, Браул, Боункрашер: Что?.. Блэкаут: Он хотел сказать «All hail Megatron»! Баррикейд, Френзи, Браул, Боункрашер: Ааааааа! Старскрим (вздох): Конец связи. Архив 14. Главный канал связи. 10:25. Мегатрон (заикаясь): Ггг…..говороит Мег-г-г-г-гатрон-н. К-к-ко м-н-нне прише-л-л-лл экску-р-ррсовод с т-ту-ту-уриста-м-мми, сре-д-дди н-н-них Спа-па-па-йк Витв-в-вики. Ска-н-н-ндалис-с-ст, с-л-ллышишь? Старксрим: Вы проспали Поколение, Мегатрон. Он теперь Сэм. Да и я не тот, что раньше, я теперь Старскрим, вождь всех десептико…ээмм. И Френзи потупел, хотя может разницы… Блэкаут: Не волнуйтесь, Лорд Мегатрон! Френзи рядом и скоро вас разморозит! Мегатрон: Усп-п-п-покоил бл-л-ля. Архив 14. Главный канал связи. 10:26. Френзи: Говорит Френзи. Процесс разморозки вступил в финальную стадию. Мегатрон (заикаясь): Урр-р-р-а! А т-т-то я оп-п-паздываю на брифи-н-ннг со Ска-н-н-ндалист-т-т-том. Френзи: Потому что я уже почти подсоединил фены и подогрел горячий энергон, сэр! Еще немного! А, стой как… тут же есть можно начать разморозку через комп! Сейчас, сейчас! Мегатрон (обреченно): М-м-м-ы все ум-м-мрем-м-м. Архив 15. Частный канал № 1: Френзи-Баррикейду. 10:35. Френзи (звуки выстрелов, крики людей, саундтрек): Говорит Френзи! Барри, а министры обороны умеют стрелять? Баррикейд: А что? Френзи (в ужасе): В меня только что выстрелил министр обороны! Я не знал! Бррикейд: Если он американец, это нормально, не волнуйся. Продолжай операцию «Один в поле – не воин». Мы тут с ребятами гонимся за атвоботами по трассе, не отвлекай! Конец связи. Архив 16. Главный канал связи. 10:37. Боункрашер: Говорит Боункрашер! Я погнался за Отпимусом, на своих новых коньках! Смотрите, парни! Виииии! Ветер приятно обдувает мои микросхемы! Баррикейд: Давай, давай, вперед! Я верю в тебя, Крашер! Ты победишь его! Боункрашер: Спасибо, Кейд, ты настоящий друг! Мы тут с моста упали, лишь бы он свой меч не достал! А так все норма! Баррикейд: Ок. (1 минута) Баррикейд: Боункрашер, как прошел бой с Оптимусом Праймом? (4 секунды) Баррикейд: Боункрашеееееер?.. Ты меня слышишь? Боункрашер (на фоне песня из опенинга G1, 3S): - привет! Это боункрашер! Извините, но меня сейчас нет на связи, но я обязательно вам отвечу позже! Просто оставьте свое сообщение после звукового сигнала! Пока, целую! (звуковой сигнал) Баррикейд (думает, что оставить): Ээээээээ…… Конец связи? Архив 17. Частный канал №1: Баррикейд-Френзи. 10:39. Баррикейд (всхлипы): Говорит Баррикейд. Френзи, как проходит операция «Один в поле – не воин»? Мы потеряли Боункрашера, Френзи! А ведь я ему говорил, не ходи на Прайма! Это ужасно! Френзи (звуки стрельбы, саундтрек, крики людей): Извини, Барри, но я сейчас не могу говорить, не отвлекай меня – иначе кранты. Белковые, министр обороны, негр и блондинка продолжают в меня стрелять! А вот это вообще хамство! Прикинь, запустили в меня какой-то бумера… (помехи) Баррикейд (в истерике):………………… ну почему все кого я знаю – умирают?!?! (рыдает) Архив 18. Канал повышенной важности. 10:40. баррикейд (захлебываясь энергоном, рыдая): говорит Баррикейд. Всем, всем! Боункрашер – мертв!!! Старскрим, Браул, Блэкаут, Мегатрон (в ужасе): Неееееет!!! Баррикейд: Френзи тоже!!! Старскрим, Браул, Блэкаут, Мегатрон (хором):……. ты опять перепутал канал с «Поздравительным», идиот! Конец связи. Архив 19. Главный канал связи. 11:02. Мегатрон: Скандалист! Как проходит операция «Туточки я!»? Старскрим: Говорит Старскрим, вождь всех десептико…эмм. Операция «Туточки я!» прошла успешно: белковые подумали, что я их истребитель, а я в них выстрелил! Клево, да? Можно теперь я стану вождем десептиконов, можно? Мегатрон: Сбей 4 истребителя и тогда я может подумаю. Старскрим: Ура! Я буду стараться! Конец связи. Архив 20. Канал объявлений. 11:24. Мегатрон: Продаю две половинки автобота, по энергону за штуку. Также куплю или обменяю на зеркало. Обращаться к Мегатрону, повелителю десептиконов. Интим не предлагать. Конец связи. Архив 21. Главный канал связи. 11:29. Мегатрон (в ужасе): Что это?! Вы чуете этот запах?! Что это? До боли знакомый! Браул (опасливо): Может Прайм приехал? Старскрим: Ааа, я тоже пафос в воздухе чую, да! Прайм приехал, точно! Мегатрон: Ну я его щас! (5 минут) Мегатрон: Все, Прайм в нокауте. Старским (апатично): Ну надо же… А слабо Куб у мальчонки отобрать? Мегатрон: Проще пареной энергоновой репы! (30 секунд) Мегатрон (кряхтя): Ох моя спина…ничего так репа…ну я и шлепнулся прямо на жо…(кому-то, не в эфир) Какая мерзость! Старскрим: Что что? Мегатрон: Ничего блин. Куб еще не достал, но он рядом. Я пополз к Прайму. Пожелайте мне удачи. Старскрим (искренне): Пошел на хрен! Мегатрон: Спасибо! Конец связи. Архив 22. Главный канал связи. 11: 37. Браул: Ай! Блэкаут: Че? Браул (лихорадочно): Я умираю! Я сильно ранен! Еще вон этот желтый передвижной цирк на колесах в меня стреля… (помехи. Женский любезный голос) - извините, набранный вами абонент Межгалактической Десептиконской Сети не существует. Пожалуйста, соединитесь позже. (гудок) - извините, набранный вами абонент Межгалактической Десептиконской Сети не существует. Пожалуйста, соединитесь позже. (гудок) - извините, набранный вами абонент Межгалактической Десептиконской Сети не существует. Пожалуйста, соединитесь позже… Блэкаут (с досадой): Ненавижу МДС!.. Ладно, Браул, ты там лечись! Я пока пошел смотреть, как Мегатрон с Праймом дерутся. Если что – приходи, я место занял у разрушенного здания…у одного из. Конец связи. Архив 23. Главный канал связи. 11:40. Блэкаут: Говорит Блэкаут. Бой веду с переменным успехом. Требую воздушной огневой поддержки. А так все нормально, повреждений нет, припасов навалов, жизнь прекрасна! Старскрим (с ужасом): Осторожно, к тебе с огромной скоростью приближается белковый на спине!!! Блэкаут (смех): Ну Старскрим, ну ты приколист! Белковый на спине? Еще и стреляет? (заразительный смех) Ну ты шутник, Скримка, ха ха ха ха--(помехи) Старскрим (вздох): Я забыл сказать, что это был Джош Дюхамель. Конец связи. Архив 24. Аварийный канал связи. 11: 58. Мегатрон: Аааа, я умираю! Куб! Больно! Ай-яй-яй! Старскрим: Ура! Мегатрон: Ах ты су… Старскрим: Ура! (серьезно) Конец связи. Архив 25. Канал повышенной важности. 14:39. Старскрим: Говорит Старскрим, вождь всех десептиконов! Операция «0chki» кардинально провалилась, угробив всех десептиконов-добровольцев, которые решили участвовать в этом действии. Я лечу на Кибертрон, зализывать раны и набирать рекрутов для исполнения следующей операции, рабочее название «Untitled». Прошу отозваться всех выживших десептиконов! Баррикейд (истерично): Я! Я! Старскрим: ……ТЫ ГДЕ БЛЯ БЫЛ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ?! Баррикейд: Сначала я помогал Скорпоноку найти его хвост, потом мы устроили гонки в песках,а потом мы решили, что вам нужна помощь и поехали, а сейчас ты связался со мной и … Старскрим (тоскливо): Мы все умрем.
Итоговый отчет о выполнении наземной операции «0chki» в условиях граничащих с аварийными. Отчет предоставлен повелителем десептиконов – Старскримом. Начало операции: 3 июля, 20:04. Конец операции: 5 июля, 14:39. Цель операции: Добыть древнюю Искру, она же Куб, она же Очки. (снизу приписано) я не понимаю этих белковых. Исход операции: Отрицательный, граничащий с полным провалом. А ведь я им говорил !А ведь я их предупреждал Плюсы операции: Погибли Френзи и Мегатрон (справа на полях – нарисованные улыбающиеся смайлики) Минусы операции: Я этого не видел. (справа на полях – нарисованные грустные смайлики) Дальнейшие действия: Займусь фермерством на Кибертроне. Захвачу Кибертрон, найду Грубикуса и зачем-то полечу на Землю. Вывод об операции: В чем сила белковых я не понял, и видимо никогда не пойму. А уж их Интернет для меня и вовсе остается загадкой. Подпись: (крестик и нарисованная корона) Дата 5 июля, 14:57.
Фик "Архивы-2" Я таки это сделала : ) Архив аудио-переговоров десептиконов в течении фильма - "Трансформеры: Месть Падших". Внимание: Немного нецензурных выражений, но без них нельзя. Первый фильм я люблю, но второй, уж извините. Наверно все понимают)
До событий 2го фильма. Главный канал. Старскрим (усталым, но очень довольным тоном): Говорит Старскрим, вождь всех десептиконов! Есть кто живой? Я полетел, в общем отсюда. Кто не верит - смотрите титры. Эй? (10 секунд) Старскрим: Нет никого?.. Мегатрон - дурак!.. (5 секунд) Старскрим (радостно): Мегатрон - тупой!!! (9 секунд) Старскрим (очень громко): СТАРСКРИМ - НЕПОБЕДИМЫЙ ВОИН ВСЕЛЕННОЙ И ИСТИННЫЙ ПОВЕЛИТЕЛЬ ДЕСЕПТИКОНОВ! Фоллен: Заeбал уже. Иди личинок кормить. Я одобряю. Старскрим (грустно): Уже лечу. Конец связи.
Канал объявлений. 00:12 Старскрим (пафосно): Внимание всем десептиконам! Говорит Старскрим, лидер всех десептиконов. Из-за последней операции "0chki" , которая завершилась неудачей из-за Мегатрона и его тупости, была проведена работа над ошибками и вычисление наших минусов. Решением стало - полная смена тактики и никаких повторений. Ввиду этого, начинается новая операция под названием "0chki 2". Мы нуждаемся в новых десептиконах, которые не имеют никакой харизмы, они должны быть безликими, не интересными и не запоминающимися для зрителей. Раскрытие характеров не гарантируем. На первоначальном этапе требуются: два десептикона для наземной операции в Китае. Резюме кидать мне или Фоллену, на мыло [email protected] или [email protected]. Лучше мне, т.к Фоллен весь день спит на своем троне и ничего не делает. Все предельно серьезно, не присылать пустые бланки! Конец связи. (через 53 секунды) Сайдвейс и Демолишер (хором): Чмоки всем кто в этом чате! Мы согласны! Старскрим (обиженно): Это не чат! Переключитесь на общий канал связи!
Общий канал связи. 00:14 Сайдвейс (торжественно): Говорит десептикон Сайдвейс! Я согласен. Буду участвовать в операции "0chki2" от начала и до конца! Демолишер: И я тоже. Старскрим: Отлично, вы отправитесь на Землю, в качестве почтальонов, чтобы мстить, крушить, уничтожать и убивать китайцев. Обо всем важном, и вообще, все что не про Мегатрона - докладывать мне по главной связи. Сайдвейс (восторженно): Звучит заманчиво! Старскрим: Приступайте. Конец связи.
Частный канал. 00:28 Фоллен (сонный голос): Ты им сказал, что могут появится автоботы? Старскрим (лениво): В Китае полно гиганстких одноколесных бульдозеров, все нормально будет. Фоллен (засыпая): А-а-а-а. Ты главное личинок покормить не забу... (храп) Старскрим (злобно): Зачем я только сиделкой нанялся. Конец связи.
Непосредственно события фильма.
Частный канал. Сайдвейс-Демолишер. 22:37. Демолишер (истеричным шепотом): Ой меня сейчас заметят. Что делать, что делать?! Ой местность сканируют. Ой белковые кругом... лишь бы не заметили... нахрена я вообще колесо выбрал, ой заметят же... (истерично) ну нафиг, мотаю отсюда!!! (звуки трансформации) Сайдвейс (воодушевленно): Ты же гигантское колесо!!! Дави их! Демолишер (истерично): Мне страшно! Они все за мной погнались! Все в меня стреляют! О нет, Оптимус Прайм летит!.. Сайдвейс: В меня блин тоже, если что, автоботы стреля... (помехи) Демолишер:Ты аккуратней там, говорят, автоботы чертовски хороши! Конец связи.
Канал S.O.S (Save Our Sparks). 22:42. Демолишер (рыдая): Говорит Де-де-де-молишер, на нас тут автоботы напали, я заблудился, Оптимус Прайм с неба летит, мне очень страшно, помогите!!! Фоллен (сонно): Старскрима сейчас нет дома, он в тату-салоне, делает инопланетные татуировки. Может я могу чем помо... (храп) Демолишер (захлебываясь от слез, страха и истерики, истошно): ... Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ ВСЕГО ЛИШЬ ПОСЛЕ 5МИНУТНОГО КАМЕО В ФИЛЬМЕ!!! Фоллен (просыпаясь): Спокойно! Главное передай послание про меня, и сопли вытри. До связи! Демолишер: Я передал только что, а теперь мне что де... (взрыв, помехи)
Общий канал связи. 13:05. Миниконы (в разнобой, неразборчиво): Мы живые! Мы живые! Ура! Вау! Мы живые! Какое замечательное чувство! Мы живые! Живые! Сколько всего интересного впереди! Старскрим (в священном ужасе): Френзи?!.. Миниконы: Мы живые! Живые! А еще мы нашли осколок Иск... Старскрим (обрывая связь): Что за хрень.
Главный канал связи. 13:06. Миниконы (истерично): На нас напал желтый автобот! Старскрим (в ужасе): Френзи?!.. Миниконы: Ничего, мы его щас замочим, и потом заберем осколок Иск... (взрывы, звуки санудтрека, помехи) Старскрим (озадаченно): Пойду личинок покормлю что ли.
Частный канал 13:15. Уилли-Саундвейву. Уилли (радостно): Говорит Уилли! Нашел девку и осколок Искры! Передаю координаты. Можно теперь я стану заменой Френзи - я такой же смешной и прикольный! Можно? Саундвейв: Настоящий-Френзи-только-в-Первом-Поколении. Уилли (обиженно): Ну ты, Саундвейв, и зануда! Саундвейв: Меня-зовут-Бархан. Уилли (раздраженно): Ну да, ну да, как же. А я автобот Уилли, говорящий стихами, разумеется!.. Я пойду следить за девкой. Конец связи.
Главный канал связи. 13:42. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. Принял-координаты-места-нахождения-Искры. В-данный-момент-осуществляю-стыковку-к-космическому-спутнику-белковых. Старскрим (вяло): А-а-а. Космический спутник (плаксиво): Помогите! Он засунул свои щупальца прямо мне в... Саундвейв: Могу я после-появления-Мегатрона-отправляться-на-землю? Старскрим (не слушая): Да, конечно. Саундвейв (счастливо): Спасибо. Жду-с-нетерпением. Конец-связи.
Общий канал связи. 14:09. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. Данные-найдены. Внимание-десептиконы-мы-нашли-осколок. Фоллен (бодро): Ура, Мегатрон скоро приедет! Старскрим: (неразборчиво) Все остальные десептиконы, кроме личинок: Ура! Кто такой Мегатрон? Фоллен: Отправьте к мальчишке претендера! Да покрасивше! И чтобы такая ух, а ты, Старскрим, покорми личино... (храп) Старскрим (задумчиво): М-да, у нас даже оказывается претендеры есть, а я все еще не король. Майкл Бэй: Да ладно, я вот вообще не знал, что такое претендеры! Старскрим (истерично): Прекрати взламывать наш аудиоканал, белковое существо! Конец связи.
Частный канал. 19:03. Саундвейв-Рэведжу. Саундвейв: Рэведж-иди-погуляй. Рэведж: Наконец то блять! Я думал, я в космосе весь фильм просижу. Саундвейв (искренне): Ха-ха-ха, классная-шутка. Не-забудь-украсть-осколок. Скорпоногу-привет. Конец связи.
Частный канал. 19:34. Рэведж-Саундвейву. Рэведж: Говорит Рэведж. Благополучно приземлился, успешно сблеванул Ридмена в трубу секретной базы, на данный момент убегаем от преследования с осколком. Все клёво. Саундвейв ( с отенком грусти): Прикольно-у-вас. Но-ничего-я-тоже-скоро-прилечу-и-повеселюсь. Конец связи. Майкл Бэй: (смеется в пустом канале)
Главный канал связи. 19:52. Элис (томно): Приветик, мальчики! Говорит Элис. Все десептиконы, кроме вечно спящего Фоллена и личинок: Приве-е-ет, Элис! Элис (шепотом): Нашла того мальчишку из первой части, как действовать? Старскрим (задумчиво): Что белковый человек обычно делает, когда хочет вытащить Матрицу из головы другого человека?.. Уилли (визгливо): Полюби его ногу! Люди это любят! Тем более, это привлечет больше подростков на фильм! Да, детка! Доктор (визгливо): Разрежь его череп и вытащи мозг! Майкл Бэй: Полюби его ногу! Люди это любят! Тем более, это привлечет больше подростков на фильм! Да, детка! Старскрим (истерически): Пускай это белковое существо прекратит взламывать наш канал! Такое чувство, что он бог и ему все можно! Элис: Ладно, я разберусь сама. Конец связи.
Главный канал связи. 20:14. Элис (разгневанно): Его машина меня очень сильно обидела! Надо было сразу мозг вытаскивать! Уилли: Ты же не серьезно насчет ноги? Доктор (назидательно): Я говорил, надо сразу у людей мозг вытаскивать - они без него совсем другие. Старскрим: Приступай к операции "Десептиконы сверху". Конец связи. Общий канал связи. 11:20. Конструктиконы, Доктор и Рэведж: Говорит спецгруппа "Русалочки". Начинаем глубоководную операцию "Прекрасная жемчужина", на глубине маскируемся под дельфинов с фонариками. Конец связи. Фоллен: С Богом! Даю свое благословление. Уилли (тревожно): Запчасти не забудьте взять. Доктор: Не забудем! Конец связи.
Общий канал связи. 11:25. Доктор (сердито): МАТЬ ТВОЮ! Так и знал, что что-то забудем. Конец связи. Старскрим (загадочный смех)
Поздравительный канал. 11:29. Мегатрон: Я живой! Поздравляю всех! Лечу домой, всем чмоки. Старскрим, разогрей энергон. Конец связи. Фоллен (радостно): Ура! Наконец-то я смогу хоть кому-нибудь умному рассказать про мой дурацкий план насчет Солнца и про то, кто может меня победить! Все десептиконы, кроме Старскрима и личинок: Ура! Слава Мегатрону!
Главный канал связи. 11:42. Уилли (шепотом): Говорит Уилли. Догнал девку, осколок в сейфе, сижу в засаде. Старскрим (растерянно): Я запутался, нафига нам осколок нужен? Майкл Бэй: Silence! I kill you!(c) Уилли (радостно): Сейчас я достану осколок из сейфа, всем спокойно! Конец связи.
Канал S.O.S (Save Our Sparks) 11:44 Уилли (истерично рыдая): Вытащите меня из чемодана! Почините мне глаз! Помогите! (всхлипы, помехи) Мегатрон (вздох): У нас действительно дефицит комедийных персонажей? Старскрим: Нет, я есть, и еще двое автоботов. Конец связи.
Общий канал связи. 11:54. Элис (шепотом): Говорит Элис. Мне тут пиццу предлагают. Что это? Доктор (раздраженно): Забудь о пицце! Отгрызи мальчишке голову и вытащи мозг! Мегатрон: Тащи его к нам в ангар! Мы там ему мозг вытащим! Майкл Бэй (радостно): Посмотри на стены! Там мои фильмы! Элис: Ладно, я разберусь сама. Конец связи.
Общий канал связи. 12:05. Элис (через силу, кашель):...блин, действительно, нафига я ему голову не отгрызла... меня только что прямо о столб, как вье... (помехи) Старскрим (с досадой, отчаянно): ...Ну ведь единственная у нас женщина была!!! Все десептиконы, кроме личинок (яростно): Месть человечеству! (канал закрывается на 20 минут в честь траура)
Главный канал связи. 12:06. Мегатрон: Кто-нибудь, остановите машину с этими детьми! Доставить в ангар! Гриндор (радостно): Я это сделаю! Мегатрон: Блэкаут, ты что ли? Гриндор (обиженно): Я Гриндор! Мегатрон (растеряно): Хорошо, знакомый вертолет, останови машину и принеси мальчишку к нам. Конец связи. Гриндор: Будет сделано, но меня зовут Гри... Скорпоног (истерично): Ненавижу тебя!
Общий канал связи. 12:07. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. У-вас-так-весело. Когда-я-прилечу-на-землю? Конец-связи.
Главный канал связи. 12:09. Гриндор: Все, мальчишку привез. Ловите. Доктор: Ура, мозги!
Общий канал. 12:38. Мегатрон: Говорит Мегатрон. Повелитель, нас прервали на самом интересном месте - автоботы напали на нас и мальчишка убежал. (в сторону кому-то, злобно) А все потому что, какая-то сволочь забыла закрыть дверь ангара изнутри! Старскрим (плаксиво): Ну кто ж знал то! Фоллен (яростно): Гони Оптимуса к березкам! Убейте его там! Мегатрон: Будет сделано, мой повелитель! Конец связи.
Общий канал связи. 12:44. Мегатрон, Старскрим и Гриндор (обиженно): Мы не можем догнать мальчишку в лесу! Он бегает слишком быстро для нас! Фоллен: Вы издеваетесь, да? Майкл Бэй (гордо): Нет, этот фильм очень серьезный! Старскрим (весело): Вау, Оптимус зуб выпленул! Фоллен (отчетливый вздох): Конец связи.
Главный канал. 12:46. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. У-вас-так-весело. Когда-я-прилечу-на-землю? Конец-связи.
Общий канал связи. 12:50. Гриндор (заливается смехом): Ха-ха-ха, Старскриму отрубили руку и он ею же получило по морде! Вот неудачни--- МОЕ ЛИЦО!!! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУ... Старскрим: (заливается смехом) Мегатрон: Повелитель, я уничтожил Оптимуса Прайма!.. (в сторону кому-то, радраженно) Старскрим, хватит ржать, полетели! Фоллен (радостно): О да! Я чувствую прилив бодрости! Больше никаких капельниц, теперь я смогу увидеть весь мир! Наконец то побываю на пирамидах! Конец связи.
Поздравительный канал. 12:58. Фоллен: Оптимус Прайм умер, всех поздравляю! В честь этого события, в Египте, после завершения операции "Как я украл солнце, и всем показал" планируется десептиконская вечеринка со шлюхами, блэкджеком и арабскими аниматорами! Приглашаются все! Все десептиконы, кроме личинок: Ура! (поют) Арам Зам Зам, Арам Зам Зам! Гули Гули Гули Гули Гули Рам Зам Зам!!! (канал на 10 минуты становится местом веселья и праздника)
Главный канал связи. 13:17. Саундвейв: Десептиконы-мобилизация. Время-пришло. Десептиконы: Говорит спецгруппа подкрепление "Безымянные и неинтересные десептиконы". Вас поняли. Летим правильным косяком метеоритов в сторону Земли. Скоро будем. Встречайте. Конец связи. Мегатрон: Вас понял, будем ждать. (сердито) Саундвейв, а ты пока позвони родителям мальчишки, будь хоть чем-нибудь полезен уже! Бесполезный кусок в космосе! Саундвейв: (грустное сопение)
Общий канал связи. 13:27. Рэмпейдж: Поймал родителей мальчишки. Куда везти? Фоллен (решительно): В Египет! Рэмпейдж: Почему именно туда? Фоллен (упрямо, с обиженным тоном): Я буду мстить! Рэмпейдж (недоуменно): Вас понял. Конец связи.
Частный канал связи. 14:02. Фоллен: Говорит Фоллен. Мегатрон, я хочу стать мегазвездой! Я так давно сидел в протекшем Немезисе, так наглотался этой капельнице, так наслушался нытья Старскрима о том, что ему надоело кормить личинок! Устрой мою онлайн трансляцию людям! Тогда они сразу отдадут нам мальчишку! Люди любят знаменитостей. Мегатрон: Мой повелитель, это гениально! Сейчас все сделаю. Конец связи.
Главный канал связи. 15:27. Уилли (шепотом): Говорит Уилли. Люди заставляют меня им помочь! Что делать?! Старскрим (вяло): Иди к автоботоам, у нас и так десептиконов слишком много. Мы даже не знаем, как их зовут и были они в сераиле или нет. (задумчиво) Мы запутались. Уилли (облегченно): Спасибо! Конец связи.
Главный канал связи. 16:07. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. Всем-десептиконам. Место-нахождение-мальчишки-установлено. Фоллен: Где он? Саундвейв: В-Египте-повелитель. Фоллен (сердито): Блять так и знал. Все в Египет! Конец связи.
Общий канал связи. 16:26. Старскрим: Говорит Старскрим. Нашел мальчишку, начинаю тактический обстрел цели. Военные не вмешаются, так как подумают, что я из ВВС. Конец свя...ТВОЮ МАТЬ, зачем я татуировки сделал?! Все десептиконы, кроме личинок: (громкий закадровый смех)
Общий канал связи. 16:29. Мегатрон (громко): Говорит Мегатрон. Люди хотят оживить Оптимуса Прайма! Не позволим очередному шаблону окончательно испортить фильм! Начинаем полномашстабную атаку. Кто поймает мальчишку - дам право врезать Старскриму в глаз. Все десептиконы, кроме Старскрима и личинок: Юпп-и-и-и-и! Саундвейв: Говорит-Саундвейв. У-вас-так-весело. Когда-я-прилечу-на-землю? Конец-связи.
Главный канал связи. 16:34. Конструктиконы (торжественно): Внимание. Начинаем слияние в Девастатора для осуществления операции "Как я украл солнце, и всем показал". Фоллен: Ура! (17 секунд) Девастатор: Слияние завершено. Девастатор готов к разрушению. Девастатор крушить! Девастатор кушать глупый пирамид! Старскрим: Ну ты и урод. Девастатор (обиженно, на фоне громкий отчетливый звон двух щаров): Ты еще страшнее. Старскрим (срывающимся голосом): Думаешь, я не знаю?! Думаешь, я не оплакиваю свое отражение?! (рыдания) Конец связи!
Общий канал связи. 16:39. Девастатор: Говорит Деватстор. Я проголодался. Начинаю жрать машины, трубы, автоботов и арабов. Мегатрон (раздраженно): Дебил, до пирамиды всего несколько миль! Девастатор (на фоне свистящий ветер, крики): Девастатор должен питаться. Девастататор кушать железный мусор. Деватстор сеять страх, Девастатро страшный. Деваста... Тьфу блин, тот уродливый автобот в рот залетел. Мегатрон (в ужасе): Выплюнь! Старскрим ( в ужасе): Сожри его, этот автобот еще уродливей, чем ты! Девастатор(в панике): Он из меня вылез, и теперь они все куда-то исчезли! Ну нафиг, я пошел к пирамиде. Конец связи.
Частный канал связи. Старскрим-Рэмпейджу. 16:47. Старскрим: Говорит Старскрим. Рэмпейдж, выплевывай родителей мальчишки - нужна приманка. Рэмпейдж (удивленно): Но я же сформирован в Девастаторе! Майкл Бэй (с досадой): Так и знал, что накосячу где-то! Тьфу. Старскрим (подавленно): Конец связи.
Главный канал связи. 16:49. Рэймпедж: Говорит Рэймпедж. В данный момент веду ожесточенную схватку с автоботом Бамблби. Матрица и мальчишка в поле зрения. Любая помощь категорически привествуется. Рэведж (героически): Я тебе помогу! Сейчас я на него сзади напрыг--МОЙ ПОЗВОЧНИИИИИ--(помехи) Рэймпейдж: Ну отлично! Теперь и меня замочит. Ну вот, я же говори... (помехи)
Главный канал. 16:52. Скорпоног (громко): Говорит Скорпоног! Мегатрон и Старскрим: Скорпоног?! Ты живой?! Скорпоног (торжественно): Я вернулся! Я вернулся сеять хаос и разрушения! Мстить за Баррикейда и убивать автобо... О, Джетфаер! Я в нем дырку проделал, ай да я, ай да---(помехи) Мегатрон: Учись, Старскрим. Конец связи.
Канал S.O.S (Save Our Sparks) 16:59 Девастатор (хрипло): Деватстор покушать пирамиду. Девастатор получить ранение от людей. Деватстор больно... Помогите Девастатору. Девастатор умира--- (помехи) Старскрим (вяло): А-а-а.
Поздравительный канал. 17:29. Мегатрон: Поздравляю всех, я убил мальчишку. Автоботы и люди страдают. Все клево! Все десептиконы, кроме Старскрима и личинок: Ура! Слава Мегатрону! Мегатрон: Теперь можно почти начать весели... Стоп. Он ожил. (яростно) Он ожил!!! Да как такое может произо...(истерично) ЗАШИБИСЬ, ЕЩЕ И МАТРИЦА ИЗ ПЕПЛА ПОЧИНИЛАСЬ!!! Да это настолько немыслимо и банально, что у меня просто слов не хвата... (яростным фальцетом) ЕЩЕ И ОПТИМУС ПРАЙМ С АПРЕЙДОМ ВОЗРОДИЛСЯ?!?!? Фоллен: Ты разочаровал меня, Мегатрон. Ладно, хватит канал портить. Пойду займусь этим. Конец связи.
Поздравительный канал. 17:30. Фоллен: Поздравляю всех, я достал Матрицу! Пойду активировать мега девайс. Все десептиконы, кроме личинок: Ура! Слава Фоллену! Мегатрон (обиженно): Явно не мой день. Конец связи.
Общий канал. 17:32. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. У-вас-так-весело. Когда-я-прилечу-на-землю? Конец-связи.
Главный канал. 17:34. Фоллен (повизгивая от предвкушения): А теперь, главная цель операции. (эффектная пауза) Я УКРАДУ У НИХ СОЛНЦЕ!!!!!!!!!! (аплодисменты) Старскрим (приглушенно): Мне одному из-за этой фразы в фильме - стыдно быть десептиконом? Мегатрон (игнорируя Старскрима): Давайте, повелитель! У нас все получится! Конец связи.
Главный канал связи. 17:38. Фоллен (хрипы): А Ап-п-п-пгрейди-ди-ди-ться не-не-нечес-с-с-стно...Чит-т-т-тер... (помехи) (10 секунд) Мегатрон (неуверенно): ...Д-да, дурацкая была идея. Старскрим (вяло): Мне надо было просто остаться дома и продолжить выращивать личинок... Мегатрон (злобно): А все из-за твоих татуировк идиотских! Конец связи.
Протокольный канал. 18:33. Мегатрон: Операция "Как я украл солнце, и всем показал" официально потерпела значиительный крах из-за Старскрима и его тупости. Ввиду этого, ровно через год планируется следующая операция "Как я привел Юникрона, и сделал фильм еще более эпичней и сумбурней". В ходе сегодняшней операции погибли огромное количество десептиконов, о существовании которых я даже не знал. И это очень радует, так как в следующей операции нас явно будет еще больше! Ура! Всем не вешать нос. Старскрим: Главное, чтобы мы своих хотя бы узнали. Конец связи.
Главный канал. 23:10. Саундвейв: Говорит-Саундвейв. Когда-я-прилечу-на-землю? Конец-связи. КОНЕЦ АРХИВА.
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! читать дальшеД: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..."
Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит. Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов. Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.
Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42. Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8. После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?
Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170. Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100? Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...
Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..." На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..." Скандал еле замяли.
О тонком чувстве юмора диспетчеров: Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете? Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает. Д: Так вот, для информации: он-на трассе!
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Водолей в блогосфере
Водолеи очень разносторонние люди. Представитель этого знака вряд ли будет вести тематический блог. Скорее, в сетевом дневнике Водолея вы найдёте самые разные, но неизменно интересные темы. Больше всего Водолеи не любят рутину, а потому они даже оформление своего блога меняют периодически. Бывает и так, что на Водолеев нападает лень, и тогда в их дневниках подолгу нет новых записей. Но зато, передохнув, с новыми силами они делают по-настоящему яркие посты. В дружбе, в том числе и в виртуальной, Водолеи стремятся не к количеству, а к качеству.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Скачал всего Канцлера по альбомам. Моя душа счастлива. наконец-то разберусь что куда, и сделаю себе нормальную сборку.
У очков опять отломился носовой упор - надо надевать линзы.
Работа из-за которой я переживал, оказалась полегче, и думаю я успею все сделать. *скрестил пальцы что бы не сглазить*
Через три дня Затемнение. Магические слои над Рангдором опять сменят свою полярность, возвращаясь в привычное состояние. В котором и прибывают 11 месяцев в году. Но зрелище Потрясающее, и для тех кто первый раз это видит - может даже захватывающее. Первый раз пригласил посмотреть на это чужих, иномирян.
Через несколько часов надо будет ехать за народом на игре, точнее за Элом и шмотками. Плечи все еще болят. Синяки на кистях стали еще четче (ужас-нах, на работу придется бинтовать руки)
Сейчас готовлю овощное рагу. Не то что бы очень хочется готовить, но отлично понимаю, что когда Эл приедет домой, есть он будет хотеть аки вервульф не кормленный с пятницы утра.
Фотки, и мини-отчет, наверное, появится тут попозже. Фотки-то точно, их оказалось на моей камере 299 штук, что-нибудь да выберу, а вот про слова - не знаю). К слову сказать, опять курил как паровоз на игре. Постоянно ловил грозные взгляды на себе, но курить очень хотеллось, тем более когда обалдевший организм, оказавшийся за городом на "чистом" воздухе не сразу просек фишку. Портвейн из фляжки менестрелей спасал мое горло от кашля + вино = не дали ночью схватить простуду, ибо дико замерз в палатке. Вино же на следующий день, тоже дало лишь пользу. Пьян я не был, от слова совсем. Зато сбросил груз проблем и по настоящему, хоть чуть-чуть, да оторвался-расслабился.
Большая стирка игровой и пожизневой одежы это вам ни хухры-мухры..
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
читать дальшеЕсли пылью на лицах рисунок неясный Вновь рисует дорога дрожащей рукой, Значит, близится миг, значит, друг мой прекрасный, Я пришёл ненадолго за Вашей душой.
Той, что твёрже металла, Что цвела и пылала, Что сомнений не знала И летела вперёд, Что, смеясь, пробежала Кромкой лезвий кинжала, Что без страха смешала в тигле пламень и лёд.
Я полдня Вас искал по долинам Тосканы, Я полночи не спал, проклиная луну, Я метался и звал, чтобы утром туманным Принести Вашу душу в ладонях тому,
Чья улыбка плясала В серы жёлтых кристаллах И звенела в цимбалы Легковерных сердец. Призрак в пламени алом, В зле великом и малом, Вашу душу в подарок пожелал мой отец.
Свет дрожит на клинках, кровь запела зловеще, Но ответ я читаю по Вашим глазам: "Хоть увяз я в грехах, хоть истаяли свечи, Душу Богу не отдал и Вам не отдам!".
Ту, что твёрже металла, Что цвела и пылала, Что сомнений не знала, Не считала года. Воск горячий заплакал - Будь ты Бог или Дьявол, Эту душу тебе не видать никогда!
Сыну Дьявола тоже Уж ничем не поможешь: Очарован и сломлен, Удивляюсь я сам. Ход иной невозможен - Вынут меч мой из ножен, Я без споров и слов отдаю его Вам...
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Каждый раз знаю, что, нет. Каждый раз понимаю - что никогда. Но каждый раз щелкаю, щелкаю, щелкаю.... в пустоту..
Те, кто видит мои руки, с непониманием взирают в глаза. Те кто их рискнул рассмотреть с содроганием интересуются, за что меня в кандалы и на пытки... Это что, это лишь грязь подземных тюрем... Ибо самому страшно, что под ней когда, наконец горячая вода размягчит немного кожу, и очень, очень осторожно, я смогу по ним поводит мохнатой мочалкой, оттирая въевшуюся сажу, копоть, грязь и пыль...
А работы, работы море, а пальцы еле шевелятся..
Ах, если б не работа, я выбрался бы только еще завтра.
Что бы хорошо почистить ногти, надо помыть голову. А что бы привезти их в допустимый вид, надо идти к Наталье Арнольдовне. Она в очередной раз упадет в обморок, хлопнет стакан корвалола пополам с валерианкой, покурит в форточку, и за полтора часа сотворит чудо.. Ей уже не привыкать, видеть обломанные, по выдернутые частично или полностью мои коготки..
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Все хуево. Мало мальские планы рушатся быстрей чем карточный домик в урагане. Жопный проект. Который не успеваем вытягивать из одной проблемы как он тут же валиться в другу еще более глубокую. За всем этим не успеваю ни костюм, ни подготовка к игре. За всем этим тонна работы, которая как обычно собралась и объявилась вот тут и сейчас тоже решила упасть на мои плечи. За всем этим забыл, как выглядит муж. Ура. Забуду его имя и его наличие и пойду свободной птицей по барам, бабам и так далее налаживать личную жизнь. А то что-то давно ее ни как нет. За всем этим, какие-то уроды взломали контакт, и раскидывали спам - мне блокинули страничку((( А там разговоры и решение некоторых проблем. За всем этим, половина театра огня не едет, вторая половина переехала на постой в другой лагерь, третья половила это я и Эл.. Пфф... Подумал и решил ,что наверное дома моему больному и замученному организму будет лучше - нах игра. Поработаю...
За всем этим.... Надо сменить работу, друзей, город...... Ни кому не нужен на не продолжительное время замученный тихий вампир, который пару недель будет нуждатсья только в горизонтальном уголочке и иногда попить водички. То есть попросту будет спячка. А когда приду в норму тут же перееду, найду работу и так далее по жизненным планам... Впрочем ,если у вас еасть небольшой уголочек, могу его снять, что бы не стеснять вас))
С удовольствием и нетерпением жду предложений..
Кстати, опять поднимаю вопрос по поводу визиток. Ни кто не хочет, да, замученному вампиру сделать их?? В смысле дизайн - даж за денежку.. Только хотя бы в срок пару дней.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Так и хотелось написать жуткий пост о том, что какая ж Ж...Па, твориться на моей работе.. И даже начал искать картинку, с наглядной иллюстрацией. Нашел. И Понял....